Ontem voltei para São Paulo. Estranho demais tentar voltar à vida com tudo tão diferente... Deixei meu pai em Cruzeiro. Ele tinha a minha mãe com ele todos os dias, e agora tem que enfrentar a casa vazia. Foi triste! Fiquei um tempo vendo o jardim da minha mãe, vendo a casa que ela construiu e cuidou sempre...É triste ver como ela se foi e deixou tudo...
Hoje quando voltei para casa de ônibus, como fiz por algumas semanas antes de minha mãe ficar doente, fiquei pensando em como eu tinha tudo até maio, em como agora é difícil enfrentar a rotina de sempre, porque nada está como sempre. Por mais que eu não falasse com minha mãe todos os dias, saber agora que não posso mais falar com ela, é horrível!!! Hoje senti uma saudade muito forte, uma vontade de conversar com ela, dói muito, muito! Dói muito saber que NUNCA mais vou falar com ela. Ainda não consigo entender esse Nunca, é grande demais para caber dentro de mim...
Essa semana, com a necessidade de retomar tudo que ficou parado em Maio, estou sentindo coisas mais confusas, está mais difícil de escrever aqui...
Antes eu só pensava em como ela agora não sofria...Agora estou sentindo muitas saudades, sentindo uma angústia imensa em lembrar os últimos meses dela, a última semana. Momentos de muita dor! Sinto que quanto mais me afasto deles, mas sinto como foi sofrido.
Como posso ter perdido tanto em tão pouco tempo? Fico pensando em como ainda vou passar por momentos em que minha mãe não vai estar comigo...Como seria tudo melhor! Eu sei que um dia vou me acostumar com a ausência dela, com sentir saudades, mas não vai ser agora, não vai ser logo...Eu consigo rir, consigo fazer várias coisas, consigo esquecer por um tempinho....Mas logo lembro de tudo, lembro que não tenho mais ela, sinto um vazio imenso, não entendo tudo que aconteceu...
Perdi quem me amava sem pensar em nada, quem se colocou sempre em segundo plano por mim e meu irmão, quem já enfrentou chuva, sono (e muitas outras coisas) por nós. Hoje tenho mais medo de ficar sozinha, porque sempre soube que ela estaria comigo em qualquer situação, e agora a perdi.....Amor de mãe é único!
Sobrinha tento imaginar quanto deve estar sendo dificil levar a vida depois de tantos acontecimentos e perda, tento imaginar porque para mim esta tão difícil aceitar imagina pra vcs, tem horas que me pego perguntando “e agora o que vamos fazer sem Ela ?” aí olhos para suas fotos e falo “irmãzinha vc não se foi”, tenho muitas recordações do que vivemos juntas mas tem algumas q ficaram gravadas em minha mente... me lembro quando sofri meu acidente e fiquei internada no Frei Galvão me lembro q não via e nem conversava com ninguém, mas tinha hora q conseguia abri meus olhos bem pouquinho aí estava lá minha irmãzinha passando a mão em meu rosto e cabelo e me perguntando se estava sentindo alguma dor... me falava: vai ficar tudo bem e me beijava... Eu perguntava a Ela o que esta acontecendo e Ela me dizia: vou conversar com seu medico e depois te explico tudinho, sempre confiei nela porque sempre foi verdadeira nunca gostou de me ocultar nada, sempre q tinha algum problema recorria aos seus ouvidos... Acho que não era só Eu que fazia isso, mas toda a nossa família, Dinalva sempre foi uma irmãzona para todos nos... por esses momentos e por todos que vivemos não entendo sua partida... Gostaria de ter feito por Ela o que Ela fez por mim.....mas infelizmente não deu...
ResponderExcluirSobrinha saiba que vc e o Tiago sempre foi motivo de muito orgulho para minha irmãzinha, quando Ela estava aqui em minha casa sempre falava de vcs com aquele brilhos nos olhos, com Ela entendi a espressão “mãe coruja” e como Ela era coruja rsrsrs... Vcs fizeram de sua vida uma grande alegria, tenho certeza que vcs foram o maior presente q ganhou das mãos de Deus, sei que o momento esta difícil a caminhada mais por todos os momentos maravilhosos que vcs tiveram juntos é que vcs devem buscar força para levar a vida adiante!!Amoooo muitooo vcs e amarei eternamente!!
Muitos bjusss e força pra vcs!!!